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  人们常说的婚姻如同穿鞋,合适不合适自已清楚,适合才是最重要的,我领悟了她单身的原因,只有志同道合才能一起走完人生路。  

夜晚,每当睡不着的时候,靠着窗倾听外面的世界传出来的声音,没有鸟叫,但会有风吹过的声音,那时候会觉得很美很美;偶尔也会下雨,但那样的夜晚,让我变得更加不安、难以入眠了。
  我写不出那样唯美的文字,也描述不出来那样一幅让人看了就会被吸引的画面,也更加学不会像古人一样有感而发就会写出一首诗,我会的:只是拿起我手里面的笔,跟着我那不是很清晰的思路写出我所想要表达的情绪,就这样的简单而已,所以到最后也没有任何的修饰。
  爱情似乎也一样吧,我想用心了就一样是一幅吸引所有,应该说是很多观众的眼球,毕竟人与人之间的差别是微妙的,当然在看待爱情的观点上也一定是有所差别的。
 

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中学的日子一直都是很孤寂的,音乐就成了我最温暖的休憩地。每每心情沮丧或莫名感到卑微时,听一会音乐就会平静下来。也许,就是在这样的境况下,音乐的影响渐渐深入骨髓。并且激起我去学唱歌的想法。
  一次暑假,我约了几个同学,偷偷从家里坐车到离家200多公里的区音乐学校报名,十二岁的我们,从下客车又翻越火车道走了两个小时才找到那所学校,结果,学校也在假期中,从未离过家的我们,摸不清任何头绪,只在大门口看了看,天又快黑了,才匆匆按原路返回。
  高二的时候,我无法压抑住对唱歌的喜爱,开始向父母暴露我学习音乐的想法。父母没有反对,也没有大力支持。在这样的状况下,我和几个同样喜欢唱歌的同学,在县城找了一位小学音乐教师开始学习唱歌。每周二次,半天的时间,我们骑自行车一个小时从位于乡镇的七中出发,到县城的老城街,一座废弃的旧仓库改变的音乐教室开始真正学习声乐。但是,老师水平有限,平时文艺演出也多,再加上爱打麻将,渐渐的就对我们不怎么负责了,不按时上课也不好好授课。
 在高考时,跟随同学一起去济南试考。跟我同行的是一位嗓子很好的女孩。在山东艺术学院考试声乐时,她的声音得到了评委老师的认可,但是,副项钢琴没有通过。她很伤心,说,陪我去爬山吧。我们就去了千佛山,在山中,她放开嗓子高歌一曲,清脆的声音在山谷久久回荡,她可爱秀气的样子让我不能轻易忘记,忘情歌唱的她,脸上挂满了清清的泪水,而我,连声乐考场都没得围,因为,不具备考试的资格,我没有心痛,因为我没有经历失败,但是,却惆怅满怀。
 

 在山东师范学院旁边住宿宾馆的窗台上,我坐了整整一个晚上。我看着街道边路灯的光亮渐渐变淡。我想了很多很多,也流泪流了很久,那一晚上的感受很复杂,也很难过。曾经跟父母闹过很多捌扭,不管父母怎么不愿意,我依旧坚持。除非我自愿回头。可是,当我泪如滂沱的选择放弃时,我很欣慰自己是一个懂事的孩子。也许真的是我撞了南墙,才回了头,也许,是我体会了,人生有时候就要有所放弃。

 

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一直都在想,对于我来说天堂与地狱之间的距离是多少?今天我才发现原来对于我,那两者之间的距离就是你的一句话而已,我去向哪也只是那一句话而已罢了吧。
  或许你说的对,这么久以来,在我的眼里只有感情只有你的存在,因为我不知道该怎么样才能够把你看轻一点,时间越久,我就越发现自己根本做不到。的确,我是自私的,自私的可以不顾朋友甚至是家人的感受,而处处为你想,然而结果呢?我不知道自己该要怎么来把这些填写进我的记忆当中,也不舍得又把那些都删除,所以它始终都是那么明显,所以痛也就越明显。

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